Apprendre à dire non : pourquoi c'est si difficile et comment y arriver

Les bébés maîtrisent le mot « non » beaucoup plus rapidement que d'autres mots. Ils l'emploient d'ailleurs très fréquemment. Ce mot ne demande pas seulement une réponse à une question, il permet aussi de refuser une situation intolérable, de montrer son mécontentement ou son désaccord, de poser une limite. Les bébés l'utilisent avec simplicité et de manière fréquente car ils le perçoivent comme un mot facile à utiliser et efficace en termes d'effets. A l'âge adulte, certaines personnes continuent d'utiliser ce terme sans difficultés, alors que d'autres personnes n'y parviennent pas. Craignant les conséquences que ce mot peut provoquer, elles s'arrangent pour éviter de l'employer. 

Ces personnes détiennent souvent de grandes qualités humaines car elles souhaitent faciliter les échanges, s'adapter en fonction des autres et trouver des solutions. Cependant, cette ouverture constante aux autres peut provoquer des conséquences négatives pour la personne concernée : frustration, impression de ne pas écouter ses besoins.

Le fait de se sentir contraint d'accepter une situation que l'on souhaitait refuser conduit très fréquemment à compliquer les relations humaines. C'est pourquoi, il est indispensable d'apprendre à dire « non ».

Pourquoi certaines personnes ne savent pas dire « non » ?

Le conditionnement de l'éducation

Les êtres humains naissent avec la particularité de débuter leurs vies sans autonomie. Ils doivent attendre de nombreuses années avant de l'acquérir. Ce qui signifie qu'ils sont sous la responsabilité d'autres êtres humains pendant une longue période de leur vie. Le milieu familial et éducatif accompagne et encadre l'enfant durant cette période. Par conséquent, les êtres humains se trouvent inévitablement influencés par le mode de pensée et de fonctionnement des êtres humains qui les élèvent et les accompagnent. Il existe de nombreux modèles familiaux qui peuvent conditionner le comportement des enfants. 

Une éducation réussie implique, en principe, l'apprentissage et la transmission de convictions et de valeurs, comme la politesse, la générosité, la serviabilité et le respect. Ces notions peuvent parfois devenir trop pesantes pour l'univers des enfants, par exemple de nombreux parents insistent pour que leurs enfants répondent « merci », « pardon » ainsi qu'à prêter leurs jouets aux autres enfants. Il ne faut pas oublier que les enfants évoluent dans un monde d'enfants et qu'ils ne comprennent pas forcément l'obligation systématique de respecter ces valeurs.

Dans un modèle familial « souple » voire « laxiste », l'enfant peut chercher à repousser les limites et à imposer son mode de fonctionnement à ses parents ou à ses éducateurs. L'enfant peut donc affirmer ses envies et ses choix en toute insouciance. Il peut employer le mot « non » tant qu'aucun adulte ne vienne entraver sa toute-puissance d'enfant.

À l'inverse, dans un modèle familial « rigide » où les parents se montrent exigeants vis-à-vis de leur enfant, ce dernier peut chercher à vouloir satisfaire leurs exigences en se comportant de la manière la plus exemplaire possible. Dans cette situation, l'enfant intègre les injonctions parentales comme le modèle impératif. Si le parent refuse que son enfant utilise le mot « non », ce dernier enregistre le bon comportement à adopter pour correspondre aux attentes de ses parents.  

Dans un environnement familial où la gentillesse forme la valeur prééminente, les enfants peuvent apprendre naturellement à bien se comporter avec les autres. Lorsque cette transmission s'accompagne d'explications et de précisions sur les effets positifs de la gentillesse, les enfants peuvent reproduire spontanément ce schéma. L'enfant cherche donc à éviter le mot « non » pour montrer sa gentillesse, son empathie et son attention aux autres.

À l'issue de sa phase de construction et d'éducation, le jeune adulte peut sortir ou non du mécanisme parental qu'il a intégré. Même éloignés de leur univers familial, certains adultes ne parviennent pas à se déconditionner des injonctions de leur éducation et ils continuent d'appliquer mécaniquement le comportement que leurs parents attendaient d'eux.

L'empathie, un frein naturel au « non »

Les chercheurs distinguent l'empathie affective, qui consiste à ressentir en partie ce que ressent l'autre, et l'empathie cognitive, proche de ce que l'on appelle la « théorie de l'esprit » : comprendre les états mentaux, les désirs et les intentions d'autrui, et admettre qu'ils diffèrent des nôtres. Les deux nous aident à nous ajuster à notre interlocuteur ; la première rend aussi sa détresse presque physique.

On a longtemps attribué ces capacités aux seuls « neurones miroirs », qui s'activent aussi bien quand on fait une action que quand on la voit faire. On sait aujourd'hui que l'empathie mobilise des réseaux cérébraux plus larges et qu'elle passe aussi par la réflexion.

Les capacités empathiques varient d'une personne à l'autre. Contrairement à un cliché tenace, les personnes autistes ne manquent pas d'empathie : elles ressentent souvent fortement les émotions des autres, mais peuvent avoir plus de mal à décoder des signaux implicites, et les malentendus sont d'ailleurs réciproques entre autistes et non-autistes (voir notre article l'empathie, entre super-pouvoir et fardeau).

L'empathie constitue un frein naturel à la capacité de dire « non ». Par exemple