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Claire, 38 ans, infirmière, rentre chez elle à 21 heures. Elle a encore trois messages à traiter : une amie en pleine rupture, un collègue qui lui demande de relire son dossier « juste ce soir », sa sœur qui a besoin d'argent. Elle répondra à tout. Elle répond toujours. Et pourtant, ce soir, une question la traverse : qui s'occupe d'elle ?
Vous reconnaissez-vous dans ce besoin d'aider, même quand cela vous coûte du temps, de l'énergie ou du sommeil ? Ce n'est pas forcément de la générosité pure. C'est parfois ce que l'on appelle le syndrome du sauveur.
Qu'est-ce que le syndrome du sauveur ?
Le syndrome du sauveur désigne une tendance à se sentir responsable des problèmes des autres et à vouloir les résoudre à leur place, souvent au détriment de ses propres besoins. Ce n'est pas un diagnostic médical : aucune classification psychiatrique ne le reconnaît. C'est une façon de décrire un schéma relationnel que les psychologues rencontrent souvent, et que beaucoup de personnes découvrent en elles avec un mélange de soulagement et de gêne.
Aider n'est évidemment pas le problème. La différence tient à trois choses : le sauveur aide sans qu'on le lui demande, il continue même quand cela l'épuise, et il tire de ce rôle une part importante de sa valeur personnelle. Ce n'est pas de l'égoïsme déguisé, c'est souvent une manière ancienne de trouver sa place.
Le triangle de Karpman : sauveur, victime, persécuteur
En 1968, le psychiatre Stephen Karpman, issu du courant de l'analyse transactionnelle, a proposé un modèle devenu célèbre : le triangle dramatique. Il décrit trois rôles que l'on endosse dans les relations conflictuelles ou déséquilibrées :
- la victime, qui se sent impuissante et attend qu'on la tire d'affaire ;
- le sauveur, qui vole à son secours, souvent sans y avoir été invité ;
- le persécuteur, qui accuse, critique ou contrôle.
Le point clé du modèle, c'est que les rôles tournent. Le sauveur épuisé, qui n'obtient pas la reconnaissance qu'il espérait, finit souvent par se sentir victime (« après tout ce que j'ai fait ») ou par devenir persécuteur (« tu ne fais jamais d'efforts »). Le triangle n'est pas une théorie scientifique au sens strict, mais il aide à repérer des scénarios qui se répètent.
À quoi le reconnaît-on au quotidien ?
En amitié
Vous êtes la personne qu'on appelle en cas de crise, mais rarement celle à qui l'on demande comment elle va. Vous donnez des conseils qu'on ne vous a pas demandés, et vous vous sentez vexé quand ils ne sont pas suivis.
En couple
Vous êtes attiré par des partenaires « à réparer » : en difficulté, blessés, instables. Vous gérez leurs démarches
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