Contradictions, différences et incompréhensions

Bonjour chers zèbres !

Je vous écris, accompagnée d'un sentiment de désespoir et de peur profonde de sombrer. Je pensais qu'avec l'âge j'apprendrais à mieux gérer mes blessures et mon hypersensibilité, mais en fait, c'est de pire en pire.

Je me suis toujours sentie différente, c'est vraiment une évidence depuis enfant. Mais différente dans le mauvais sens, c'est-à-dire : trop sensible, trop conceptuelle, trop pensive, trop rêveuse, trop rapide, trop solitaire, trop dans mon monde, trop timide et trop extravertie à la fois, trop affectueuse, trop contradictoire.

Je n'arrive pas à me comprendre, à me cerner, et c'est un immense problème au quotidien, parce que lorsque je dois expliquer à mes proches certaines de mes réactions, de mes ressentis, je n'y arrive pas. Je pense à plein de choses différentes, et en face de la personne, je suis incapable de formuler quoique ce soit, je dis ""hum"", je donne certains mots clefs, j’acquiesce, et le plus souvent : je prends la fuite en disant ""je ne sais pas"".

- J'ai énormément besoin de me confier, mais je ne le fais pas parce que j'ai un mal fou à faire confiance, mais aussi parce que s'expliquer demande beaucoup d'efforts de langage et de dévoilement, et je n'ai pas envie de faire tout ça pour que finalement on ne me comprenne pas.
- Je suis très extravertie en société, mais ce n'est que superficiel étant donné que j'ai l'impression que personne ne me connaît réellement.
- J'ai énormément besoin d'affection, de démonstration quand je suis amoureuse, mais en même temps j'ai un besoin de solitude bien plus grand que celui de la norme, sinon j'ai l'impression d’étouffer (pour la personne en face de moi c'est souvent compliqué de vivre à mon rythme...)
- J'ai un besoin fou d'être rassurée en amour, mais ce n'est jamais assez, et de toute façon je suis incapable de cibler ce sur quoi j'ai besoin d'être rassurée donc la personne en face se perd et abandonne
- En couple j'ai peur qu'on m'abandonne, mais en même temps, c'est souvent moi qui prend la fuite la première : j'abandonne avant qu'on ne m'abandonne
- Je suis très sensible et ouverte à la sensibilité des autres, mais je tombe trèèèèès difficilement amoureuse (mais lorsque ça arrive j'en donnerais ma vie)
- Je n'ai été amoureuse que d'hommes en situation difficile même si ça me fait profondément souffrir
- Je suis très seule et je n'arrive pas à entretenir les amitiés, mais en même temps je ressens que par moment il me serait plus facile de m'appuyer sur un ami
- Ma productivité, mes performances, se calent au rythme de mes émotions, mais en même temps, j'ai toujours réussit à suivre brillamment mon cursus, et je ne manque pas d'ambition et d'être intégrée en entreprise
- Je passe souvent mes journées à pleurer, à penser négativement, et à avoir des idées sombres, mais en même temps, en société on me décrit comme ""un petit soleil"", et les gens me prennent souvent sous leur aile
- Je me sens nulle, et à chaque fois que je fais quelque chose en entreprise, mes patrons et l'équipe sont impressionnés (alors que ça m'a pris très peu de temps et d'énergie), du coup je me sens comme non-légitime
- Lorsque je suis au plus bas (souvent), je ressens un besoin d'expression immense, comme si tout criait à l'intérieur de moi, mais bien souvent, je n'en ai pas l'énergie alors je contemple le vide
- Je trouve les gens débiles dans plein de situations, dans plein de débats, ça m'exaspère jusqu'à m'en faire pleurer parfois, mais en même temps, je me sens souvent tellement stupide
- Je veux des enfants plus que tout, mais en fait je ne trouve pas ça raisonnable, parce que je ne veux pas qu'ils me ressemblent ni physiquement, ni intellectuellement
- J'en veux terriblement à mon père et à ses actes destructeurs, mais en même temps, je passe mon temps à rechercher sa reconnaissance et son attention
- Certains jours me semblent tellement lumineux, je danse et je prends tout avec légèreté et confiance, et à d'autres moments, je m'effondre toute une période
- Je n'arrive pas à profiter correctement des moments de bonheur, parce que je me dis que ça ne durera pas (j'attends la rechute)
- J'ai besoin de l'adhésion des autres pour tout, leur regard m'est très important, et lorsqu'ils ne sont pas en accord avec ce que j'ai envie de faire, je me fâche et je fais parfaitement l'inverse
- Je reste souvent très mystérieuse devant les gens, et en couple j'ai du mal à me dévoiler, parce que j'ai peur que la personne en face se rende compte que je suis incroyablement nulle, et aussi parce que j'ai une peur immense d'être toxique

Des contradictions, des ambivalences, il doit y en avoir encore des tas dans mon cerveau, mais voici les principales... Est-ce que je suis la seule ? Je nuance tout, je n'arrive jamais à me catégoriser, à trancher. Lorsqu'on me pose une question sur ce que je suis, sur ce que je préfère, je ne sais jamais répondre... J'ai été voir un psy récemment, qui me posait des questions que je me posais déjà seule, alors j'ai abandonné, mais c'est surtout lui qui a abandonné avec moi je crois, parce qu'il me répétait souvent : ""Pourquoi êtes-vous si contradictoire ?""... Si je le savais ! (D'autant plus que je passais mon temps à saboter les séances puisque j'étais sur la défensive, et je lui disais que j'avais confiance en moi, que j'étais sûre de moi, ambitieuse, et que je n'avais besoin de personne... En pleurant bien-sûr).

Merci infiniment pour vos lumières bienveillantes...