Je pense trop et je ne dis rien

Il ya tellement de choses a dire sur tout, ça part dans tous les sens et c'est fascinant! Je trouve que c'est limite angoissant... Car j'ai du mal a communiquer ce que je pense... J'ai l'impression de voir et créer des conceptes super clairs dans ma tete mais je mets en cause ma capacité de les exprimer... surtout par écris. Je suis systématiquement tentée de faire d'énormes recherches sur chaque mot que j'écris, sur chaque sujet que j'aborde, de peur de faire une erreur... Puis d'un coup je me retrouve avec 10 onglets ouverts avec des pages et des pages d'information et je me sens débordée par la quantité hallucinante de choses que je ne métrise pas du tout. Je commence a avoir l'impression que rien que pour pouvoir commencer à penser a un petit concepte il faut que je métrise d'innombrables autres conceptes et c'est le chaos dans ma tete. Bref en l'espace d'une minute je surchauffe, je stresse, je suis bloquée, je me sens incapable. Donc je me tais. J'ai la flemme tout le temps. J'ai peur qu'on ne comprenne pas ce que j'ai a dire de toutes façons. Je n'ai plus envie de penser, d'écrire, de parler. je me dis que de toutes façons pour faire passer cette petite idée simple que j'ai, il faudrait que je dise tout... une quantité astronomique de connexions et de parcours qui m'on fait arriver la. il faudrait peut etre meme que je raconte toute ma vie pour expliquer comment je suis arrivée jusqu'à cette conclusion... il faudrait expliquer l'univers... et puis... je disais quoi déja..?

Je complique tout mais je n'arrive pas à faire autrement. Ça m'angoisse vraiment... Depuis que je suis petite j'essaye de ne pas trop penser... de faire un peu comme les autres, ""vivre une vie simple"" sans trop y penser. En faite je tiens très peu de temps comme ça... je me rends vite compte que c'est absolument hors de question que je fasse ça. Je ne peux pas vivre sans tout remettre en question! je fais des crises existencielles pour des riens et je ne peux pas m'empecher de tout critiquer constemment. Je sens que je ne sais rien et que je sais trop a la fois ; j'ai à la fois trop d'arrogance et une tres basse estime de moi ; J'ai trop besoin de reconnaissance mais je me sens comme une fraude... Enfin, meme si ça me fait vraiment chier et que j'ai horriblement de mal, j'aurais toujours besoin de savoir plus, d'aller plus loin, de me rebéler partout. Je ne me contenterai probablement jamais de ce que je sais. Mais je sens que c'est ma vraie identité. Trop penser c'est peut etre un fardeau dans le milieu ou je vis...Surtout parce que je n'arrive pas a partager ce qui se passe dans ma tete avec mon entourage. Je ne sais pas trop quoi penser là-dessus et je suis tres jeune encore... Mais je pense que c'est possible de trouver de l'épanouissement d'une maniere ou d'une autre.

Vous avez des conseils?