La non compréhension que j' ai pus ressentir .

Aujourd'hui je vais me livrer comme jamais sur internet , parce que j' ai eux une bonne nouvelle et que je finis un chapitre douloureux de ma vie . Que malheureusement je pense d autre ont pus connaître ( je m excuse d avance pour les fautes )

En 2017 j' ai fais un burn out , a ce moment là je jouer énormément à Conan et j' ai rencontré des gens merveilleux , je fumais joint sur joint ( ce qui est mine de rien important pour la suite ) Parce que le jeu était en alpha qu il y avait peu de contenue et aimant le rôle play je créer beaucoup de chose , un pote de jeu m a alors dis que j' était un zèbre ( j' ai dit non je suis un serpent , de façon inconsciente je savais que j' aimais m engouffrer dans les failles . ) Mais je me suis renseigné , j' ai regardé la vidéo qu il m avait envoyé et je me suis étrangement reconnue cette impression. Qu enfin on te comprend ...

Mais j' ai continué à travailler ( a ce moment là je faisais 50 h par semaines , ça a quand même durée quatre mois ) puis j' ai finis par craqué , j' avais des exigences personnelle et celles que je devais avoir pour le travaille , la charge moral fut trop forte , ma consommation de cannabis aussi , j' ai envoyé chier mon boulot , ma famille , j' ai inquiété mes proches j' ai finis en psychiatrie , fumant énormément ,( 15 joints par jours grand minimum ) hospitalisation a la demande d un tiers , 1 mois shootée comme jamais , un premier diagnostic coller au bout de deux jours , 3 jours d isolement , la contention ( je ne me détruit pas a moitiée et j' ai un sens de l humour bien noir vraiment noir ) je devais être attaché deux heure normalement , mais quand il ont voulus me détaché j' ai dis que les caméras m empêcheraient pas de me pendre si j' en avais envie mon pantalon de pyjama étant assez long pour me servir de corde , je voulais pas prendre les cachets qu on me tendait du coup à la dur , j' ai eux le droit a trois picure par jour pendant trois jours ( je vous assure ça fait mal d être con ) mais je vivez ce que mes patients ( le karma d après moi ) ont pus vivre et ce à quoi j' ai participé , on se sent moins humain d un coup , bref la sentence tombe je suis schizophréne , je fais mon mois au royaume ( c est rare dans une vie de croisé dieu et un Barron dans le même service ) je ressors avec mon problème d addiction toujours bien présent ,les traitant d incapables énervé comme jamais , avec un traitement que je ne prendrais pas , et mes soucis toujours bien présent , la folie c est quand même quelque chose d exaltant elle vous permet tout ,un an se passe ma charge moral est devenue plus grosse , et j' y retourne , je tombe sur une psychiatre assez jeune mais je l apprendrait par la suite tellement cool , on négocie , elle m hospitalise mais avec mon consentement , j' y reste deux semaine trois jours d isolement mais plus tranquille , je prend mes médicaments , et ça se passe bien juste on me shoot tellement que finalement ça me dégoûte de la drogue , on en rajoute a mon diagnostic je ne suis plus schizophrène , je suis schizophréne affective ... C est mon deuxième passage je finis par accepté le diagnostic je suis pas médecin ""qu en sais je après tout"" . Quatre mois se passe je suis un zombie , mon hypersensibilité me manque, je veux mourir , je calcule l endroit où me jeter sous le bus pour être sûr d y passé après deux semaine d observations je suis prête je sais où , j' ai l heure , une dernière tentative pour me sauver la vie sinon je fuirais ma vie une bonne fois pour toute , alors je prend mon courage a deux mains et j' en parle a ma mère , je suis ému mais ce que je remarque le plus je ne pleur pas je bave . Ma mère a eux le temps de réfléchir on a beaucoup parlé lentement certes mais de façon bien plus intense que dans le passé , alors oui ce jour là j' arrête mes traitement , mais je commence a mentir a ma psychiatre que j' apprécie mais j' ai peur des décisions qu elle peut prendre je demande a voir un expert en schizophrénie , dix mois se passe je dis enfin a ma psy que je ne prend plus mon traitement , elle le prend bien. Cinq mois ce passe on arrive a aujourd'hui mon rdv au centre Expert , je ne suis pas schizophréne , on va me faire passer les test qui faut pour voir si je suis hpi , l hypersensibilité c est certain , pour le reste on me conseille de travailler ma gestion du stress , de mes émotions qui de ce qu en j' en sais pose problème pour beaucoup , cette page que je tourne fut constructive mes rapports avec ma mère vont beaucoup mieux , elle m a écouter elle aussi maintenant pense que je suis un zèbre , elle me demande pardon de pas avoir sus m écouté , j' en ressort grandi l expérience fut compliqué mais j' ai réussi après des années de recherche personnelle , a être reconnu par ma mère et pour moi ma quête d approbation c est terminé cet été . Le but de ce post c est pour toute les personnes qui sont un peu comme moi ( incompris) , il faut croire en vous, en parlez et jamais baisser les bras ... Le jour où vous vous acceptée qui vous êtes , les autres vous aimerons pour vous.

Au petit foufou qui m ont lu merci d avance pour votre bienveillance. C est un Résumé d une période bien compliqué , qui m a appris que quand on s exprime il ne faut pas le faire n importe comment et surtout il ne faut pas avoir peur d être optimiste.