Logorrhée - Ras le bol des normopensants

Bonjour,

J'ai beaucoup de choses sur le coeur et malheureusement pas grand monde pour me comprendre autour de moi. Alors je vais partir dans une logorrhée pour me soulager de ce poids. En espérant que cela soit utile à certains d'entre vous au passage, vous permette peut-être de vous sentir moins seuls si vous pensez comme moi.

J'en ai assez. Assez de cerner les personnes en quelques instants et de les accepter tels qu'ils sont et que cela ne soit pas réciproque. Qu'une parole de travers soit mal interprétée par les autres. J'aimerais que les autres me cernent et que l'on puisse communiquer fluidement. J'ai la sensation que les autres n'ont que les mots pour communiquer alors que ces mots ne représentent que 10% de la communication. Pourquoi est-ce qu'ils ne perçoivent pas les intentions derrière les paroles, les sentiments, les intonations, les non-dits, les gestes, etc...? Je trouve les autres bêtes. Et je culpabilise de les juger comme tel et en même temps cela me semble être un fait, ce n'est ni négatif ni positif. C'est comme si les relations humaines étaient un livre et les autres ont ce livre entre les mains, sont persuadés de comprendre ce qui y est écrit mais ne savent pas lire. Tandis que moi j'ai le don de savoir lire et de partager mes lectures mais les autres ne les comprennent pas et m'accusent de mal lire. Ils se confortent dans l'idée qu'ils ont raison et que leur point de vue est le seul et unique valable car ils sont nombreux à le partager. Tandis que je leur dis que leur point de vue est légitime, au même titre que le mien. Mais eux n'arrivent pas à accepter que d'autres points de vue que le leur soit légitime.

Aujourd'hui je suis partagée entre me délester de toutes ces relations toxiques qui ne fonctionnent que si j'endosse le masque de la ""normalité"" qui me coûte tant d'énergie à garder, et continuer à accepter que l'on me fasse des reproches permanents lorsque je suis moi-même, jusqu'à arriver à un point de non-retour dans mes relations. Vaut-il mieux être acceptée pour ce que l'on n'est pas ou ne pas être acceptée mais rester fidèle à soi-même?

Derrière ces questions, il y a une situation que je vis actuellement. J'ai 6 amies que je connais depuis le primaire/collège. J'ai aujourd'hui 29 ans. Après 2 ans de harcèlement dans mon poste, j'ai fait un burn-out. J'ai mis 2 ans à m'en relever. Durant ces 2 ans, j'ai un peu tout essayer pour aller mieux : le sport, voir des amis, voir un psy, voyager, m'isoler. Voir un psy et m'isoler m'ont aidée à me relever. Parler à mes amis m'a enfoncée dans la dépression. Leur incompréhension de ma situation, leurs ""propositions de solution"",... ont appuyé mon sentiment d'illégitimité et d'échec. Au cours de ma thérapie, j'ai compris que j'étais hypersensible, HPI et que j'avais développé un masque social qui me collait à la peau. Tellement que je ne savais pas qui j'étais sans ce masque. Ce masque était très agréable pour mon entourage : j'étais un pilier, toujours de bonne humeur, de bonne écoute, de bon conseil, j'organisais tous les week-ends entre amis de A à Z, je ne demandais rien en retour. Aujourd'hui, j'en fais toujours autant pour le groupe mais j'exprime mon mécontentement à tout faire seule. Lorsque je n'assume pas une tâche, elles me tombent dessus et me targuent d'être devenue égoïste. Exemple : Je me suis mariée récemment. J'ai loué un airbnb pour la veille du mariage pour mes amis et moi. J'avais fait les courses seule pour que l'on se cuisine des galettes bretonnes ainsi qu'un barbecue pour le dîner. Lorsque mes amis sont arrivés, je n'avais pas préparé le dîner, j'étais seule et fatiguée des préparatifs. Ils m'ont reproché de ne pas les avoir invités comme il se doit. Ils s'attendaient à mettre les pieds sous la table. Je me suis donc réveillée le jour de mon mariage avec la boule au ventre à l'idée de revoir mes amis si proches qui semblent être venus plus pour être traités comme des rois que pour se réjouir du moment heureux à venir. Ils sont arrivés en retard à la mairie. M'en ont voulu pour cela. J'avais proposé à l'ensemble des invités de leur louer des vélos pour le week-end. Tout le monde a accepté sauf mes amis. Lorsqu'ils ont vu que tout le monde sauf eux avaient des vélos, ils m'ont reproché de m'être plus occupée des autres que d'eux, de les avoir délaissés. La seule chose qui a changé depuis que je ne porte plus mon masque, c'est que je suis moins un ""rayon de soleil"" avec mes amis. Je me confie plus profondément à eux, sur les sujets difficiles notamment. Dans les actes je leur donne toujours autant. 1 an et demi après mon burn-out, je confiais à une amie que ma psy m'était indispensable. Elle m'a rétorqué ""tu ne peux pas dire ça Céline, ça ne se dit pas"". Elles passent leur temps à me dire qu'elles sont présentes pour moi mais que je refuse de m'ouvrir. Et lorsque je m'ouvre, je fais face à des murs d'incompréhension. Elles me disent de ne pas hésiter à leur demander de l'aide pour l'organisation du mariage et quand je le fais, elles me reprochent de ""donner des directives"". Sachant que les seules choses que je leur ai demandé pour le mariage sont : 1/d'avoir des robes assorties. 2/de ne pas nous faire de cadeau à nous mais de participer à des cadeaux que nous avons prévus pour remercier les parents de mon conjoint d'avoir organisé beaucoup de choses. 3/cuisiner avec moi notre dîner la veille du mariage, donc un dîner pour moins de 10 personnes qui étaient des galettes et un barbecue...
Depuis que je ne mets plus mon masque, je mets moins les formes lorsque je parle. Finis les ""désolée"" à tout bout de champs, finis les smileys à outrance dans les messages. Cela suffit pour que mes amies me déclarent ""égoïste"". Je suis fatiguée de constater leur incapacité à faire preuve d'empathie. Cela fait plus de 20 ans que l'on se connaît. J'arrive à deviner leur état d'esprit dès les premiers mots que l'on échange, autant par message qu'en face-à-face. Je sais exactement tout ce qu'elles pensent sans qu'elles ne parlent. Et moi, il suffit que je ne mette pas les formes dans mes paroles pour qu'elles ne me comprennent pas. Comme si la seule chose qu'elles connaissent de moi était ce qui sortait de ma bouche. Alors que je dégage bien plus que cela et mes valeurs n'ont pas changées. Comme c'est superficiel et fatiguant d'être jugée uniquement sur les apparences. C'est comme si mes amis vivaient avec des oeilleres et ne voyaient que devant eux tandis que moi je vois à 360 degrés. Et du coup si je ne me trouve pas juste devant eux, ils ne me voient pas et me reprochent de ne pas rester devant leurs yeux. Pfff...

Voilà tout.

Bon week-end à tous.