Quel sens donner à sa vie? Besoin d'aide, de réfléxions, de pistes.

Bonsoir à tous,

Moi c'est Nathan, 32ans et ceci est un mini appel à l'aide, une petite bouteille jetée à la mer dans l'espoir d'avoir des réponses.
Je ne sais pas si je vais parvenir à bien expliquer ma pensée ni même quelle tournure prendra cet écrit, je vais essayer de structurer ça du mieux que je peux.
J’espère ne pas être hors sujet ici, bon, je me lance.

Pour vous placer dans le contexte (récent), il y a de ça 3ans ma mère m'a fait part de sa douance.
Elle avait été testée il y une 20taine d'années, THP.
A vrai dire je ne sais pas trop pourquoi elle m'en a parlé, ni pourquoi à ce moment là.
Avec du recul c'est surement car elle sentait que j'étais un peu différant, un peu ""perdu"" dans la vie (rien de très grave rassurez vous), et qu'il fallait peut être que je prenne conscience de certaines choses pour que je puisse réellement avancer, trouver ma voie.

A partir de ce moment là, moi qui me suis toujours sentis plus bête que la moyenne, j'ai fais mes recherches, j'ai lu, bref je me suis documenté.
J'ai lu des choses qui m'ont fais me sentir soulagé/compris, bouleversé, fais pleurer, révolté. Bref je suis passé par tout les états possibles et imaginables.
Suite à quoi, extrêmement gêné de pouvoir penser que j'étais ""différent"" je voulais des réponses mais je ne savais pas vers qui me tourner.
Je me suis quand même décidé à en parler à mon meilleur ami (on est à la foi très différents et extrêmement semblables).
Lui est quelqu'un de très calme et posé dans la vie, du genre peace pas de soucis, on s'en fou ca va aller.
Alors que moi, je suis à la foi une boule de nerfs, très (trop) énergique, à me dire tout le temps ""et si, et si""
Ce qu'il m'a dis ne m'a pas étonné du tout mais ça m'a quand même surpris, en gros il m'a dit: ""moi tout pareil, bha tiens, je vais aller faire le test, ça peut être fun!""
Résultat confirmé, il a passé le test une semaine plus tard et il est HP.
Et fun fact, la psychologue spécialisée pour les HP adultes chez qui il a été passer le test (elle même HP ainsi que ses deux enfants), est aujourd'hui... sa femme... :)

Du coup, mis en confiance et poussé par mon meilleur ami je suis également allé la voir, deux fois, juste pour lui poser des questions et discuter, sans passer le test.
On a beaucoup discuté en effet, c'était à la fois génial et totalement déstabilisant.
Avoir quelqu'un en face de sois qui lis en toi comme dans un livre ouvert, qui te comprend (vraiment), avec qui tu peux avoir une conversation intéressante, hypere profonde et personnelle.
Mais au final, te fais te poser encore plus de questions que quand tu es arrivé, d'où le 2ième rdv.
Bref à la fin du 1er rdv, pour elle il n'y a pas de doute, je suis HP il n'y a aucun doute.
Au 2ième rdv, elle me parle du test, et moi je ne me sentais pas ""prêt"" à le passer, je sais pas, pas le bon moment, peur d’être et de ne pas être à la fois, quelque chose dans ce gout là.
Elle me propose alors de venir participer à des groupes de paroles pour HP, qu'elle organise avec quelque uns de ses patients.
Ce que j'ai fais, j'y ai été 3 fois.
C'est très sympas et bluffant de discuter sans aucun filtres avec des gens que tu vois pour la 1ere foi, aussi différents qu'ils soient, qui parlent le même langage que sois.
Par contre, le point négatif pour moi, c'était que quasiment tous ont d'asser gros/lourds problèmes. (tentative de suicide, isolement social, dépression, sous l'emprise de gars pas très ""nets"", scarifications et j'en passe)
Moi j'ai pas tout ça... (bien que j'ai de temps en temps besoin de m'isoler un peu). Je suis un peu perdu, c'est vrai mais à part ça, globalement ça va!
Donc voilà c'était sympas d'avoir un peu discuter mais je suis quelqu'un d'extrement empathique, et à force ça commancait à me bouffer du coup j'ai arrêté d'y aller.
C'était au final une belle expérience, je me suis senti compris, à ma place, ça m'a bien aidé pendant un temps. Ça avait un petit peu calmé ma réflexion.
Mais ça n'a pas duré longtemps.

Bref c'était il y a un peu plus de deux ans, et depuis mon meilleur ami et la psy (qui est devenue sa femme donc), on passe pas mal de temps ensemble, on discute beaucoup.
Mais je n'ai toujours pas passé ce fameux test, je sais qu'il ne m'apportera pas de solution miracle et mettre un chiffre sur mon potentiel QI, je m'en tape.
La séance de restitution peut être intéressante, je verrai.
Solution à quoi me direz vous?
Oui, il est temps que j'en vienne au but de ce post!

Je suis quelqu'un d'hyper (beaucoup trop) empathique, je travaille dessus, j'essaye de m'en servir à mon avantage plutôt que de me laisser déborder par mes émotions, c'est pas toujours le cas.
Lorsque j'ai quelqu'un en face de moi, lorsque l'on discute, je comprend instantanément la personne, sa gestuelle verbale et non verbale, le ton de sa voix, jusqu'à avoir
l'impression de pouvoir sentir son pouls, sans le vouloir, je ne sais pas l'expliquer, je ne sais juste pas faire autrement.
Et je me trompe rarement.
Et cette compréhension va pour tout, les collègues (je me suis retrouvé chef d'équipe à 23ans de 10/20 gars voir plus, qui avaient 40ans et plus sur les plus gros festivals d’Europe et tout allait très bien, j'avais juste eu la chance d’être tomber sur un boss qui m'a laissé ma chance,
et qui m'a laissé faire les choses à ma sauce et tout ce passait très bien la plupart du temps),
j'ai des relations privilégiées avec les 3/4 des animaux que je rencontre, j'ai l'impression de comprendre notre système, ce qui
m'en dégoute au plus au point la plupart du temps. (on pourrait faire tellement mieux dans tellement de domaines... Et les solutions ne sont pas si difficiles que ça à trouver, bref)
Par exemple ça fait des années que je suis incapable de regarder le journal.
Parfois ça ce passe très bien ça match, parfois ça mets mal à l'aise, parfois on me trouve bizarre et j'en passe.
Dans l'ensemble je suis plutôt normal, sociable, j'ai pas mal de ""connaissances"", quelques rares VRAIS amis.

Mais je n'arrive pas à trouver un quelconque équilibre pour moi même.
Même en cours à l'époque, j'ai tout essayé, techno, scientifique, économique, artistique. Rien ne m'a vraiment retenu, du coup j'ai quitté et commencé à bosser.
Je ne sais pas ce que je suis sensé faire, quel travail exercer, quelle voie emprunter?
Je me pose ces questions depuis aussi loin que je puisse m'en rappeler...
Cette impression d'errer sans but, tellement de choses à faire, à découvrir, tellement de causes à défendre, tellement de choses à apprendre.
Comment choisir?! Comment faire ce choix?! Qu'est ce qui me fais plus échos que les autres voies?
Je suis incapable d'y répondre, pourtant je vous jure, j'y pense tout le temps, j'essaye plein de trucs différents, mais rien n'y fait.
Comme si mon cerveau fonctionnait à plein régime non-stop, sans possibilités de trouver le bouton pause. Y a quelques années j'ai fumé du cannabis pendant quasi une 10zaine d'années, j'ai arrêté depuis presque 5ans, car je me suis rendu compte au final que ça servait juste à mettre un couvercle sur la casserole.
J'ai fais je ne sais combien d'orientation professionnelles, de tests et j'en passe. Ça ne change rien.
Lorsque que je vois quelque chose qui me plait, soit j'essaye un peu et je laisse vite tomber (ça arrive souvent) soit j'idéalise, je fais tout pour y arriver et une foi que j'y suis,
j'en fais vite le tour et je me lasse (à contre cœur vraiment), et hop retour à la case départ.
Et ca ne s'arrange pas avec les années qui passent, à force de me poser les mêmes questions, à force de tourner en rond, ça commence à m’empêcher d'avancer, quand s'en est trop ça impacte aussi parfois ma santé, gros maux de tête, états grippaux (mal partout), mal au dos sans raison, une époque où j'en ai fais des crises d'engoisse.
J'aimerais trouver enfin, à quoi est-ce que je pourrais bien servir.
En quoi je suis doué, en quoi je pourrais être réellement utile.
J'ai essayé pleins de métiers (outres les innombrables boulots ""alimentaires"") j'ai essayé le spectacle (c'est le pied de bosser au coté de gens passionnés!), bosser en festival,
en théâtre, j'ai bossé pour des centres culturels, des associations en tout genre, ont m'a proposé d’être coach de terrain pour des jeunes en recherche d'emplois dans le secteur culturel, j'ai bossé en radio aussi, pour une ONG...
bref rien n'y fait, je trouve pas...
Enfin pour l'ONG (msf) je n'ai pu faire que de la récolte de dons pour l'instant (ce qui m'a par ailleurs totalement écœuré de par la manière employée), je voulais à la base bosser pour MSF en tant qu'expat sur le terrain, mais les places sont chères (surtout quand on ne peut pas se permettre d’être ""bénévole"" et mnt avec le COVID ça n'aide pas.
Cette impression de voir clair pour les autres, mais quand il s'agit de sois même, c'est le brouillard complet et qu'est ce que c'est frustrant...

L'équilibre sentimental en est aussi affecté, bien que je n'en souffre pas vraiment, je n'ai quasi jamais eu de vraies longues relations.
Sans méchanceté aucune évidement, je n'arrive pas à m'accrocher, à me projeter, je me lasse, vite, trop vite.
Ça m'a fait passer à coté de belles histoires j'en suis conscient.
Plutôt habitué aux relations sans lendemain, ou très courtes, sans réel engagement.

Bref! En gros me voilà à 32ans, sans vrai but, sans vraie ""carrière"", pas de maison d'achetée, pas de réel projet de vie, pas de petite femme et encore moin d'enfant du coup!
Et j'aimerais que cela change, ajouter de la couleur, de la saveur à tout ça, mais je ne sais pas comment.

(je me rend compte que tout ça pourrait me faire passer pour dépressif ou je ne sais quoi, mais je me répète, dans l'ensemble je vais bien :) )

Je me doute bien que ce genre de questions n'ont pas de réponses toutes faites, mais si vous avez des axes de réflexions, des questions, des retours d'expérience, des pistes, n'importe quoi...
Je serais ravis d'en discuter avec vous, vraiment.
Ici ou en privé, comme vous le sentez!

Comme je le dis souvent, j'ai surement oublié la moitié du quart de ce que je voulais dire, mais c'est comme ça!
Et désolé pour ce pavé, les fautes d'orthographe, je vais éviter de me relire sinon je vais finir par ne pas le poster si je réfléchi trop.

Merci à ceux qui me liront et éventuellement à ceux qui y répondront.
Nathan.