Se croire zèbre ou se savoir zèbre ?

Bonjour tout le monde,
Je m'appelle Bastien et j'ai 37 ans.
Cela fait maintenant deux ans que j'ai commencé à m'intéresser aux questions de haut potentiel. Après des années d'une existence mouvementée et une vie passée à me sentir constamment en décalage avec les autres, cette hypothèse a fini par arriver sur le tapis, et sans surprise, beaucoup de gens ont progressivement commencé à la prendre au sérieux.
Reprenons depuis le début. J'ai longtemps eu une imagination débordante et un côté assez extraverti quand j'étais enfant, ce qui me faisait passer au mieux pour un idiot, au pire pour un doux dingue. C'est ainsi que j'ai passé une bonne partie de ma jeunesse à être la cible de moqueries. Si on ajoute à cela une sensibilité à fleur de peau, je vous laisse imaginer que la vie n'a pas été simple tous les jours.
J'ai donc, une bonne partie de ma vie, eu cette impression permanente de décalage avec le reste du monde. J'étais toujours trop. Trop sensible, trop centré sur moi-même, trop bavard, trop obsédé par un même sujet. Je voyais que les autres en souffraient, et je souffrais de les voir souffrir à cause de moi. C'est ainsi que j'ai longtemps eu l'impression qu'il fallait que je fasse des efforts, pour ne pas trop être moi, pour donner à voir une version plus acceptable de moi. Mais comme dit le proverbe, ""Chassez le naturel, il revient au galop"", et j'ai fini par comprendre que les autres ne faisaient pas autant d'efforts pour être acceptés, ce qui m'a laissé un profond sentiment d'injustice, et une amertume profonde à être moi.
L'expérience la plus douloureuse en la matière a été mon passage au sein de l'Éducation Nationale, où après avoir fait plusieurs fois mon stage, épuisé par des années à tenter de me faire accepter par une institution qui ne voulait pas de moi, j'ai fini en burn-out et bien décidé à prendre une autre voie. Un an plus tôt, la possibilité que je sois haut potentiel a été évoquée. Si je n'ai pas été clairement diagnostiqué, j'ai expérimenté plusieurs tests informels, notamment le pré-test Mensa (auquel j'ai obtenu un score plus que respectable), et d'une manière générale, j'ai surtout considéré ce que je pouvais avoir de différent des autres, ce qui chez moi pouvait susciter de l'amusement ou des moqueries, ou dans les situations plus graves, de la colère et de l'agacement.
Comme beaucoup de gens ici, je crois, j'ai fait l'expérience d'une grande difficulté à maîtriser mes émotions, et d'une tendance à paniquer. J'ai aussi eu des passions multiples, profondes et surtout très variées (la musique, la politique, l'automobile, l'écologie, la littérature, le cinéma...). Je me suis souvent ennuyé du small talk, et je préférais aborder des sujets plus profonds et éventuellement plus graves.
Enfin, j'aime écrire et raconter des histoires, m'inventer des mondes imaginaires pour échapper à une réalité un peu terne et désenchantée.
Dans la période où j'étais engagé sur la pente fatale du burn-out, j'ai commencé à m'interroger sur la possibilité que ma souffrance au travail soit liée à la possibilité que je sois haut potentiel. Mon incapacité à me conformer à un cadre qui me paraissait absurde m'a été dommageable, et surtout, une pression difficile à supporter a fini par avoir raison de moi.
Aussi, j'ai recommencé à me documenter sur la douance dans cette période. J'ai suivi sur Youtube la chaîner demonstrer.fr et Une Psy à la Maison. J'ai aussi commencé à m'intéresser aux travaux du Docteur Olivier Revol, psychiatre spécialiste de la douance. En marge de mes difficultés au sein de l'éducation Nationale, j'ai rencontré un psychologue du travail qui semblait prendre au sérieux la possibilité que je sois Haut Potentiel, et pour avancer à titre personnel, j'ai commencé à consulter de façon régulière une psy.
Aujourd'hui, je suis en train de tourner la page de l'Éducation Nationale, ça fait bientôt un an que j'ai quitté mon ancien poste et j'essaie de me reconvertir dans la communication Web. Mais je me traîne des bons gros doutes quant à ma capacité à me lancer là-dedans (certains ici imputeront ça au syndrome de l'imposteur). Et surtout, je commence à comprendre qu'il est fort probable que je ne pourrai plus retravailler de la même façon que ce que j'avais pu faire ces dernières années, et plus généralement de la façon dont la plupart des gens ""normaux"" travaillent.
Autrement dit, il faut que je me lance dans une voie où être différent peut devenir une force, encore faut-il que je me convainque suffisamment moi-même que je suis vraiment différent et que ce décalage puisse vraiment être un atout.
Je suis donc entre deux eaux pour le moment, dans la mesure où je me sais différent, sans être certain que ça fasse de moi un zèbre pour autant. Plusieurs de mes amis en sont convaincus, d'autres considèrent que la question n'a pas tant d'importance, et j'ai parfois du mal à expliquer l'importance que cela aurait de savoir ou non. Pourtant, quand la possibilité a été évoquée d'un syndrome d'Asperger, là, j'ai commencé à sentir un certain malaise : je vivrais mieux l'idée d'être zèbre qu'autiste, et à plus forte raison parce que j'ai moi-même un frère autiste.
Voilà, désolé pour ce pavé. J'espère avoir le plaisir d'échanger avec vous sur ce sujet. Pour les questions plus personnelles, je répondrai en MP.
Bonne journée à tous et à toutes.