Relations amoureuses – Parlez-vous le même langage de l’amour ?

"(...) Ensuite, il s’agit de travailler à deux pour mieux se comprendre."
Ecrire des livres qui parlent des problèmes, ce n'est pas très compliqué -- et dire que la solution est simple à partir du moment où le problème est bien posé a quand même des limites...
Que faire quand un des conjoints n'a absolument aucune envie de participer à la discussion ou même trouver que partir du principe qu'un problème existe, c'est déjà le créer à moitié ?

On fait quoi dans un couple où les deux s'aiment et où aucun n'est heureux ? (pire : de l'un est plutôt heureux et l'autre plutôt pas)... Dire : yaka en parler et fauktu en cause, c'est très très court !
J'ai plus l'impression de lire du magazine d'été que de la science....

La célèbre thérapeute de couple Esther Perel dit qu'un des malentendus fondamentaux dans de nombreux couples (hétérosexuels) est que la femme veut que l'homme lui dise qu'elle l'aime. Il le lui dit souvent, mais avec les mains, les regards, les petites services rendus, les prévenances. Mais elle attend qu'elle lui dise les mots "je t'aime". Et parce que les mots ne viennent pas, elle pense qu'il ne l'aime pas. Et lui s'étonne de voir qu'elle ne reçoit pas ses messages. La communication est là, mais elle se passe à des niveaux différents, dans des langages différents. Le travail des thérapeutes et coachs de couples implique souvent un travail de traduction et commence même par là.

Cette tension existe dans beaucoup d'autres domaines relationnels (par exemple l'expression du respect, très importante dans les relations interculturelles). L'autre doit-il me dire les choses telle qu'elle ou lui peut les dire, a appris à les dire, est à l'aise pour les dire? Ou faut-il, pour que je considère le message comme valide, que l'autre me dise les choses de la manière dont moi j'attends (ou exige) qu'on me les dise? Pour que j'entende l'autre, doit-il/elle apprendre ma langue ou dois-je apprendre la sienne? Et vice-versa, bien sûr.

Pour aimer, il faut déjà être dans le coeur et non dans son mental, atypique ou pas. L'amour est l'acceptation de soi et de l'autre. S'accepter soi ne veut pas dire qu'il faut demander à l'autre d'être comme soi (cours de langue ensemble). Les projections du mental vont conditionner la relation. Le détachement émotionnel permet de ne pas se définir et donc de ne pas subir ses émotions qui amènent au besoin de contrôle. Le détachement émotionnel peut se résumer ainsi. Ce que je ressens et que les autres me font ressentir m'appartient. Ce que les autres ressentent ou que je leur fais ressentir leur appartient. Appliquer cela en conscience et rencontrer l'autre dans ce même détachement permet de s'accepter et d'accepter l'autre. Cela amènera à une communication ouverte car consciente.

Merci pour ces explications, si j'avais eu ce mode d'emploi plus tôt, je serais peut être encore en couple.

Je ferai plus attention à tout cela dans ma future relation (s'il y a future relation)...

Merci pour cet article !