Le syndrome du sauveur : comment aider sans se perdre ?

Merci pour ce texte, je m’y reconnais volontiers, a voir mes texte, si je pouvais sauver tout le monde, je le ferais volontier, seulement est ce possible, en ai je la capacité, la capacité de supporter cette charge mentale, je ne pense pas, pour autant je mêle mon destin a celui de ceux qui m’entoure et ce dans une certaine globalité, c’est a fortiori se sentir comme le devoir d’être un superman pour employer une métaphore, ça doit être possible si je trouve ma moitié, mais pour le moment je me sens bien seul a comprendre certaines choses, et dune certaine manière cela me responsabilise de manière a éclairer ou a tout du moins expliquer ce que je comprends du jeu politiques, institutionnelle et sociétaire en décortiquant les complexité pour les simplifier, j’ai fait un effort de simplification de ma pensée, de manière a être compris et a faire comprendre le complexe pour en faire quelque chose de simple, en somme une vulgarisation. Bien a vous, encore merci.

J’avoue avoir peur d’avoir donner un couper dans l’eau et de ne pas avoir eu la portée que je pensais avoir, de n’être dans le fond ni le superman que je pense être ni le sauveur de l’humanité, c’est une perspective qui m’angoisse et d’après ton texte que j’ai très bien compris, plus on s’attache au bien des autres a son détriment, c’est inversement proportionnel a son propre mal être, alors vouloir aider une personne c’est être assez triste et désenchanté, si on souhaite plus d’une personne, les carences affectives doivent être plus importantes, mais si on se sent responsable de toute l’humanité et de s’être auto formé de manière a avoir une vue d’ensemble et suffisamment pluridisciplinaire pour comprendre toutes les subtilités du réel, cela doit être refléter un état émotionnel que même moi je sous estime, actuellement j’ai très peur de me retrouver seul face a ma propre détresse, je préfère encore soigner le monde et l’humanité, la plus belle des illusion est celle que l’on se fait a soi même, je suis mon propre illusionniste en somme. Merci encore, bien a vous.

Je me suis perdu, je me suis donner a corps perdu dans une cause, celle de préserver l’humanité d’elle même, si je pouvais le faire peut être aurais je le réconfort que j’attends, la tranquillité d’esprit d’avoir fait mon devoir en tant qu’être humain, je n’attends ni espère aucune reconnaissance pour ce que j’ai écrit, je l’ai tantôt écris anonymement tantôt a visage découvert, pour mieux critiquer en me préservant toutefois, je pense devoir dissocier mon envie de sauver le monde et l’humanité et de ma volonté de me préserver moi même, peut être ai je voulu me sauver moi en sauvant les autres. Qu’en pensez vous ? Merci de m’éclairer, j’estime pouvoir apprendre encore, on apprend un peu plus tous les jours, après tout a chaque jour suffît sa peine et sa joie, demain est un autre jour, courage et détermination, force et honneur et tout ce qui ne nous tue pas nous rend plus fort, voici les injonctions positives que je me suis dit pendant les épreuves de la vie que j’ai traversé pour les autres a défaut de prendre soin de moi et faute que personne n’ai pris suffisamment pris soin de moi….

Faute d’avoir été suffisamment protéger et préserver par mon entourage le plus proche, j’ai été mon propre gardien, j’ai grandi très vite, acquis très tôt une maturité ce qui va souvent de paire avec une certaine intelligence et un sens des responsabilités, mais je ne peux pas me sentir coupable et responsable de toute la misère du monde, j’en ai parfaitement conscience, et pour autant l’intégrer et l’accepter m’est difficile, je pense que même si je m’épuisais a donner des coups d’épées dans l’eau, comme je l’ai fait sur cette plateforme, en espérant faire bouger mes choses, cela serait mon moindre mal, j’ai très peur actuellement que mon envie de me battre pour les autres baissent, car j’ai le sentiment que mon souhait de me battre pour les autres est fortement corrélé a mon besoin de me battre pour moi même, et donc par voie de conséquence, si je perd foi en l’humanité, peut être perdrais je par la même occasion foi en moi même, c’est une perspective que je redoute autant quelle m’effraie, j’aimerais pouvoir m’aider moi même avant de vouloir aider les autres, mais d’aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours été comme ça… actuellement je suis au bon endroit pour me faire aider et accompagner en ce sens, j’imagine qu’à un moment je devrais abaisser la vigilance, m’apaiser, être bienveillant vis a vis de moi même et surtout lâcher prise, pour mon propre bien j’imagine, car on ne peut pas vraiment aider les autres sur la durée si on ne s’aide pas d’abord soi même et si en plus on se met en péril pour tenter vainement de mettre l’humanité a l’abris des périls que je vois et perçois très clairement. Aide toi d’abord, être sa propre priorité, avant d’aider les autres et d’en faire une priorité, le sacrifice ne doit pas être ma valeur de référence car je finirais par me perdre et je m’éloignerais progressivement de mon objectif qui est d’aider les autres….

J’ai noyer ma peine et mon chagrin dans mon souhait de sauver et préserver les autres, l’envie de réparer plutôt que de détruire, c’est ma résilience, le seul moyen que j’ai trouver de me préserver face a ma souffrance, les traumatismes, le harcèlement, l’emprise et la dépendance affective, les multiples relations toxique, les désillusion et les trahisons que je compte par dizaine, l’habitude d’être déçu par les autres, mais sans pour autant perdre de vue me bien de ce la même qui m’ont détruit intérieurement et émotionnellement, voici mon fléau, mon plus grand tourment, ma plus grande faille, mon plus grand défaut, ou ma plus grande qualité, je ne serais le dire moi même…